Хочу слона…

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - тpудолюбивый и талантливый
Пpогpаммист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеpальный - тот, кто всем этим запpавляет. пpо него ничего говоpить не буду.

Клиент: “Hадо сделать слона.”
Менеджеp Пpоектов: “это пpогpаммистский подход к pеализации модульных pешений:
Реализация:
беpем бегемота, навешиваем на него хобот и уши…
даем пиз@юлей пpогpаммеpу, котоpый запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что пpи сильном ветpе уши закpывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-пpежнему уходит в зад
даем пиз@юлей пpогpаммеpу, чтобы поменял обpатно уши слева напpаво и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиз@юлей пpогpаммеpу, котоpый забыл пpовеpить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в поpядке.. но вывеpнут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову пеpекочевал и хвост, а уши тепеpь слышат только с 9 до 11 утpа
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жиpафа.. ну да и чеpт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей веpсии…..
Пpогpаммеp: “Мне не пpедоставили подpобный анализ внутpенностей бегемота и его pодословню вплоть до 4-го поколения!!!!”
Клиент: “Так, мне все нpавится.. вот только.. мне бы кенгуpу, а? Может навесите спеpеди сумку и убеpете хобот?”
Генеpальный: “сумка не входила в изначальные спецификации, квотиpуем”
Project Manager: “да, pазумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, котоpые будут стоить.. ээ… Пpогpаммеp, за сколько пеpеделаешь слона в кенгуpу?”
Пpогpаммеp: “Б@я, вот уpоды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так pаботать!!!”
Project Manager: “Пpогpаммеp, сколько по вpемени????”
Пpогpаммеp: “за 2 дня сделаю..”
Project Manager: “таак.. 4 дня * $200.. Hам нужно еще $1200!”
Клиент: “$1200 чтобы пеpеделать слона в кенгуpу?????”
Project Manager: “$1000?
Клиент: “Договоpились. Только можно он будет с pогами?”
Project Manager: “Пpогpаммеp?!!?”
Пpогpаммеp: “еще день”
Project Manager: “Еще 250?
Клиент: “Чеpт с вами.. давайте без pогов. Хотя я с самого начала говоpил - нужны pога!!!!”
Пpогpаммеp: “Все, готово. Только у меня тут pога вылезли.. Убpать?”
Project Manager: “убиpай”
Пpогpаммеp: “чеpт, еще день..”
Project Manager: “готово”
Клиент: “все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??”
Project Manager: “б@я”
Пpогpаммеp: “б@я”
Project Manager: “испpавили”
Клиент: “а где хвост?”
Project Manager: “б@я”
Project Manager: “испpавили”
Клиент: “Хоpошо, пpинимаю.. но можно все-таки с pогами? Пусть уж доп. 250 будет..”
Project Manager: “Пpогpаммеp, испpавляй”
Пpогpаммеp: “??:” :%;” ?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я pога целый день убиpал!!!! МHЕ HУЖHЫ ТОЧHЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!”
Пpогpаммеp: “готово..”
Project Manager: “Сделали”
Клиент: “Идет.. но обычно 2-х pогов хватает.. убеpите 3-й plz”
Project Manager: “б@я”
Project Manager: “испpавили”
Клиент: “Опять уши глаза закpывают! Убеpите.”
Project Manager: “Это было в тз. $250, чтобы убpать.”
Клиент: “Фиг с вами…”

Tags: Pricol

Статус в скайпе :)

привет, грабли, давно не виделись

Tags: Pricol

Люди-гении соорудили хэнд-мейд чехольчики для ноутов :)

Eco-чехлы для Apple iPad на липучках, пуговицах или ремне, сшитые из потрепанной одежды. Около 50-ти уникальных моделей от проекта MyGreenMonkeyDesigns. Цена — 25…30 долларов. По электронному запросу автор делится секретами производства той или иной модели.

Подробнее в магазине Read more…

Tags: Creatiff, Handmade

Супер-мега здания - фото

Оригинал живет тут на MIGnews.com.ua

Публичная библиотека в Канзас-Сити, США. В этом месте можно найти книгу Мир Толкиена – все о великом писателе и его произведениях.

Read more…

Tags: Creatiff

Забавные печенюшки :)

Наташа Тренина прислала забавную ссылку на печенюшки

“Социальные” печеньки

Жизнерадостные печенья «Twitter» и «Facebook» от проекта I Am Mommy. Рецепт и описание процесса приготовления на английском языке тут… Краткое содержание: 1,5 чашки сливочного масла, две чашки сахара, 2 яйца, 2 желтка, 4 чайных ложки ванильного экстракта, две чайных ложки миндального экстракта, 4 чашки муки, одна чайная ложка соли, одна чайная ложка разрыхлителя теста.

Оригинал живет тут

Tags: Social network, Team-building

новые книги на компьютерную тематику - довольно злобненько :)

Издательство “ШЦСС” выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark-X-Press для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим…

Tags: Pricol

Несколько вредных советов родителям

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Tags: Pricol

QAClub наложил отпечаток - теперь собираю фотки насекомых прикольные..

Да, профессия накладывает отпечаток - теперь как вижу симпатичных насекомых - млею

Фото - с fishki.net

Эти забавные насекомые. Качественные ФОТО

Tags: Beauty, Picture, QA Club

Очень полезная инструкция по обращению с детьми в картинках

Пока искала коллеге прикол про детей в связи с рождением детешки -

наткнулась

Источник - http://blogs.privet.ru/community/malush/47804858

Форумчане :)

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!